Angélique på svenska

För bilderna hinvase jag till sidan på Nederländska. Här kan ni lesa texten på svenska. 

🇸🇪 Svensk översättning

Inledning

På fotot här bredvid, från år 2000, håller jag på att göra kalendrar för att samla in pengar till Bernina‑Krokodilen. Bilden publicerades också i en lokal tidning tillsammans med en artikel om räddningen av Bernina‑Krokodilen.

Jag föddes 1969 i Bussum, där jag bodde tills jag var sex år gammal. Vi brukade ofta promenera på hedarna som låg nära vårt hem.

År 1975 flyttade vi till Ulft i Achterhoek, en liten by i kommunen Gendringen. I omgivningarna kunde man vandra och cykla väldigt vackert. Särskilt Montferland tyckte jag mycket om. Vi fick ett hus som i mina ögon såg ut som ett slott jämfört med huset där jag föddes.

Jag kände mig dock aldrig riktigt hemma där och längtade alltid tillbaka till staden. Framför allt hade jag svårt att förstå och vänja mig vid dialekten. På grund av mitt studieval, Bank och Försäkringsväsen, blev jag egentligen tvungen att återvända till Randstad. Det var ett tillfälle jag tog med båda händerna när jag förstod att mina föräldrar var villiga att sälja huset.

Vi flyttade till Amersfoort och via Utrecht, Diemen och Amsterdam hamnade jag efter några år av studier och arbete ändå tillbaka på landsbygden, men nu i Limburg. År 1992 gjorde jag planer för att emigrera till Schweiz, men träffade till slut min första make och bestämde mig för att stanna i Nederländerna och bilda familj.

Efter barnens födelse följde turbulenta år, framför allt eftersom min förmåga att gå blev begränsad. Vi köpte ett hus i Panningen, men efter några år kändes det mer som en kvarnsten än som en trygg plats i mitt liv.

År 2011 kom den oundvikliga flytten utomlands. Valet föll på Sverige. Vi hade ett litet hus i en by strax utanför Sollefteå i Västerbottens län. Tyvärr sattes min lycka då på hårda prov och jag beslutade mig för att skilja mig. Processen skulle ta nästan fyra år. Under tiden bodde jag mer i husvagn och hos andra än hemma. För mina barn var jag hemma, men där tog det också slut.

Från januari 2013 bestämde jag mig för att gå vidare ensam och kastade in handduken. Jag sökte egen bostad och lämnade min make och barn. Med tanke på att deras autism skulle göra vissa steg svåra, lät jag dem behålla lägenheten i Långsele som jag hade hittat. Själv bodde jag länge i semesterbostäder.

Via vänner kunde jag bo i Östersund och senare Bodsjö, tills jag hittade ett eget ställe i Bräcke. Inte idealiskt – jag är ingen lägenhetsmänniska – men det var en första viloplats. När jag 2016 kunde flytta till Västerbotten var valet snabbt gjort och snart bodde jag inte längre i mitt älskade lilla hus där jag knappt hunnit slå mig till ro, utan hos min nya partner.

År 2017 blev ett år av förnyelse och ett nytt liv tillsammans med en partner. Vi bor i Lappland, cirka 1,5 mil från en liten stad, mitt i skogen och nära sjöar. Vi har rävar, harar, rådjur, renar och ibland älgar i trädgården, och i skogen bakom huset bygger bävrar sina nya bon. Det här är allt jag någonsin sökt i livet.

I december 2018 slog bomben ner. Jag hade varit så fokuserad på att jag nu äntligen kunde skapa en framtid för mig själv att jag blivit blind för min fästmans brister. Den första smällen, på första advent, var rakt i ansiktet. Aldrig tidigare hade han bett mig klä mig fint, i själva verket var jag alltid bättre klädd än han, men nu tog även han på sig svarta finbyxor, en vit skjorta och en fin tröja. Jag blev genast ännu mer förälskad.

Och det var alltså början på allt som gick fel. Jag hade berättat så mycket om mig själv, och så tog han mig med till Jehovas vittnens Rikets sal. Föredraget handlade om hur fel människor som jag är. Människor som kan ha kontakt med andar eller till och med resa mellan himmel och jord. Våra gåvor (som när jag hjälper människor att bli av med smärta) är satans hämnd. Vi är själva ett verk av satan.

Det blev för mycket och jag flydde till toaletten och började kräkas. Jag kräktes ner hela garderoben och toaletten. Jag förstod ingenting längre. Tack och lov kom någon och hjälpte mig och vi åkte direkt därifrån. Men känslan satt kvar. Hos min dåvarande bonusson och hans fru kunde jag hämta andan, och tack och lov hade de inte ätit ännu. Hon är ingen bra kock, men hunger är den bästa kryddan.

Tredje advent var jag förberedd och blev ännu argare över deras syn på barn med autism. Jag ville säga så mycket men bestämde mig för att behålla min värdighet. Christine, som jag lärt känna ganska väl som vän, höll min hand och viskade att hon förstod mig, och jag vet att det inte var en lögn. Jag klarade mig till slutet och började se min fästmans lögner.

Jul firades hos hans ex och dotter. Det hade jag redan året innan tyckt var märkligt, nu ännu mer. Jag hade ett stort behov av julstämning men han brydde sig knappt om det.

Jag insåg att han bröt mig från alla vänner, ingen dög. Precis som min mor. Jag ville arbeta lite online, men det förbjöds eftersom jag då skulle vara för mycket på nätet. Så jag gav upp den idén. Jag började studera igen. Även det förbjöds. Jag ville ha en nyckel till huset, men det fick jag inte. Lika lite som jag fick ändra något i huset så att det också blev mitt hem. Allt med motiveringen att huset tillhörde barnen.

Under de två åren tillsammans hade jag sett honom arg, men alltid på andra. Omedvetet skyddade jag mig själv genom att följa honom och bekräfta honom. Precis som med min mor. I januari 2019 kom slaget därför hårt. Jag satt och handarbetade i vardagsrummet och han genomsökte mina saker. Det höll på i en halvtimme eller längre. Sedan kom han stormande in i vardagsrummet.

Inte fråga något, utan skrika hur fräck jag var. Att jag flyttat hans saker, att jag ens varit i hans garderob. Jag var först förvirrad och sa att han hade tömt den garderoben åt mig när jag flyttade in. Men jag blev utskälld och tillsagd att det här huset inte var mitt hus! Och det efter två års förlovning.

Plötsligt förstod jag det märkliga samtalet under en fika på Coop i slutet av november. Han satt och berättade för människor jag kände att han letade efter en lägenhet i Lycksele. Varje gång de ställde mig en fråga svarade han. Så fort jag ville säga något pratade han över mig. Jag kände mig obekväm och gick till Maria. Jag förstod ingenting längre.

Jag åkte mot hans vilja till vänner i Östersund i ungefär tio dagar. Där började jag inse hur fruktansvärt fast jag satt. Efter många samtal med kvinnojouren åkte jag tillbaka hem. Jag stod ut med hans tystnad i några dagar, sedan lämnade jag som en tjuv om natten utan att ta med mig mycket.

Att leva i Samernas land ger mig en rikedom som är viktigare än allt materiellt i livet. Landet ger så mycket – energi, ljus, mat och avkoppling. Jag är ett fan av jojkande samer. På Färöarna bor Eivør Pálsdóttir. Hon har ett unikt sätt att sjunga och spela som liknar jojk väldigt mycket. Trøllabundin är ett av hennes mer kända verk.

När jag väl var i säkerhet på ett skyddat boende kunde jag försöka börja bygga upp mitt liv igen. Det var ingen enkel uppgift. Efter ett fall hamnade jag på sjukhus och kunde inte återvända till boendet. Så jag blev kvar på sjukhuset i flera veckor, helt mot min vilja.

Lösningen kom i form av en liten lägenhet i en by cirka 40 km från Lycksele. Tyvärr kunde jag inte se den i förväg och den presenterades mycket mer positivt än den var. Även om jag först kände mig trygg och glad över att ha blivit utskriven från sjukhuset, visade det sig snabbt att detta inte var ett bra val av bostad.

Min 50‑årsdag närmade sig och jag föll ner i en djup depression. Det blev också en verklig vändpunkt i mitt liv. Från den stunden började jag verkligen söka hjälp. Det blev en lång och intensiv väg. Hjälpen kom äntligen igång 2020. Jag hade stor nytta av min psykolog i Lycksele.

Till slut började jag bo tillsammans med någon igen i slutet av 2021. Jag flyttade tillbaka till Jämtland och försöker därifrån bygga upp mitt liv på riktigt. Jag kände åtminstone en viss lycka komma tillbaka, men samtidigt fick min PTSD ett enormt bakslag. Mer om det på en separat sida.

Oönskad barnlöshet – och vad händer då?

Min rädsla var mycket stor eftersom jag 1990 blev gravid väldigt snabbt med min dotter*. Jag förlorade Lucienne när hon bara var 24 veckor gammal i min mage. Hon var så liten och fullständigt formad, men inte redo för livet. Tillsammans med sin far gick hon till himlen. Sedan dess blev mina menstruationsproblem ännu värre än de varit tidigare. Jag blödde ofta hela månaden.

När jag 1994 fick allt större problem med mina menstruationer – att de uteblev helt eller bara bestod av några droppar blod – började jag söka hjälp. Men det avfärdades med: ”Ja, du har varit med om mycket, du använder p-piller, så det är inte omöjligt att det inte är något fel.” Men varför kändes det då annorlunda?

När vi hade bestämt ett bröllopsdatum och jag därefter inte blev menstruerad alls, gick jag återigen till läkaren och bad om en remiss till gynekologen. Hon förstod min oro, men ville absolut vänta tills efter bröllopsresan. Till slut fick jag en tid direkt efter vår honeymoon. Ingenting hade förändrats, och beskedet var inte positivt. Jag fick veta att jag led av PCOS. Det förklarade mina menstruationsproblem. Jag kommer att ägna en separat sida åt detta ämne.

En lång kamp med fertilitetsutredningar följde, och månaderna därefter kretsade helt kring sjukhuset. Vid ett tillfälle var jag där varje dag. Med stöd av min fosterfar stod jag ut med denna helvetesperiod. Tyvärr hade jag inte mycket stöd från min ex‑man. Han tröttnade ibland och hade ingen lust att följa med till sjukhuset. Jag kände mig så maktlös. För jag ville så gärna bli mamma igen.

Vi hade turen på vår sida och jag reagerade mycket bra på medicinerna och behandlingarna. I december tog jag ett beslut: om jag inte blev gravid nu skulle jag ta minst ett halvårs paus. Jag orkade inte se ett sjukhus till. Nästa ägglossning var vid jul. Så på juldagen åkte vi till sjukhuset. Där fick vi höra att jag i princip kunde bli gravid eftersom det fanns ett moget ägg. Vi bestämde oss för att chansa och hade sex utan all medicinsk procedur. Jag tänkte: går det inte, så får vi se senare. Just då ville jag bara älska på ett kärleksfullt sätt.

Dagen före nyårsafton visste jag plötsligt att jag var gravid. Jag gjorde inget test, men bokade en tid i mitten av januari på sjukhuset. Min läkare tyckte att det var väldigt tidigt att ”veta” att man är gravid, men ville ändå undersöka mig. Då såg vi för första gången början på det nya livet. Hela graviditeten var ett helvete där jag var illamående i nio månader. Redan i vecka 37 började de första värkarna, men det skulle dröja till vecka 42 innan vi kunde hålla vår son i våra armar.

I början av 1998 fick jag återigen medicin eftersom vi gärna ville ha ett andra barn. Jag hade då redan svåra bäckenbesvär, men läkarna avfärdade det som ”väldigt långsam återhämtning efter graviditeten”. När jag var åtta veckor gravid med den yngsta märkte jag att jag inte längre kunde gå långt utan hjälp, och det blev bara värre och värre.

Den sommaren åkte vi på semester till Texel. Där visade det sig att min bäckeninstabilitet blivit så allvarlig att jag inte längre kunde gå utan kryckor. Vi avbröt semestern och höll oss nära hemmet.

Länge tänkte jag inte mer på det. Men sommaren 2007 började jag inse att min tidigare PCO kanske också orsakade problem nu. Jag fördjupade mig mer i det och till slut bekräftade min gynekolog mina farhågor. Många av mina besvär kan fortfarande kopplas till PCO. Även ultraljudet visade att det rörde sig om PCO.

För tillfället står jag alltså åter under läkarens kontroll. Det känns ändå som en lättnad. Nu finns det någon som följer mig och som har kunskap. Det gör det inte lättare att möta symptomen, men det ger mig en känsla av trygghet.

Jag blev inlagd på sjukhus i 22 veckor, fick komma hem en kort stund och skulle sedan få ett kejsarsnitt. Men den vikarierande läkaren höll inte med och ville inte sätta igång en förlossning förrän i vecka 39. Det blev en fruktansvärd förlossning. Igen.

Ändå gjorde jag det den här gången nästan helt ensam. Jag klarade inte av hans panik. Efter några dagar, på grund av den lilles sjukdom, skulle jag inse hur nära jag varit att gå under.

Min egen hemsida

Jag började skapa en hemsida 1997. De första åren var den inte mycket att tala om. Från och med 2001 började jag få mer insikt i hur allt fungerade, och min sida blev lite i taget mer professionell och informativ. Tyvärr kan jag ibland, på grund av smärta, inte skriva så bra, och då står allt stilla ett tag.

Jag byggde upp sidan eftersom jag gärna ägnar mig åt mina hobbyer. Jag älskar tåg och tågresor. Tyvärr är det inte alltid möjligt för mig att resa med tåg längre. Därför har jag börjat läsa mycket om det. Jag besöker också ibland järnvägsmässor, järnvägsmuseer och museijärnvägar.

Den information jag samlar in hamnar på min hemsida. Där finns redan mycket att läsa om tåg. Jag tycker att smalspårstågen i Schweiz är de vackraste. Men tyvärr kan man inte åka till Schweiz varje dag. Så jag hämtar också mycket information från material jag beställer via internet.

Schweiz är mitt favoritland att semestra i, och därför vill jag också berätta mycket om det på min sida. Jag försöker lägga upp så mycket information som möjligt som kan hjälpa andra att planera en resa till detta vackra land. Jag samlar mycket information genom att beställa broschyrer från lokala turistbyråer. Ibland får brevbäraren nästan ryggskott av alla paket jag får. Jag översätter texterna för mig själv och skriver sedan min egen berättelse. Det enda undantaget är vandringsbeskrivningar som jag hittar på internet. Ofta beskriver de rutter som jag själv har gått tidigare. Dessa översätter jag vanligtvis ganska ordagrant eftersom jag märkt att många uppskattar det.

De foton jag tar lägger jag ofta upp på min sida. Under åren har jag tagit väldigt många, och många fler kommer att dyka upp på fotosidan. Mina favoritmotiv att fotografera är natur, tåg, min familj och by- och stadsbilder. När vi är ute försöker jag ta så många bilder som möjligt så att jag senare kan använda dem på min hemsida.

Tyvärr kan jag inte längre resa överallt själv, och därför är jag ibland beroende av andras foton. Genom mina klubbar på Het Net har jag lärt känna flera personer vars bilder jag får använda på mina sidor. Detta anges alltid. Bilder utan källangivelse är mina egna.

Ibland kan jag också göra något roligt tack vare vänner jag hittat på internet. Jag har mycket kontakt med en grupp tågälskare, och en gång om året gör vi något trevligt tillsammans. Det tycker jag är fantastiskt.

På vintern kan jag också roa mig med att arbeta med hemsidan. Då söker jag information på internet om ämnen som intresserar mig och beställer material från officiella sidor om det jag vill skriva om härnäst. Ofta måste jag först översätta allt för mig själv innan jag kan skapa ett nytt avsnitt eller utöka ett befintligt.

När skilsmässan var i full gång tog jag bort min sida från internet, eftersom den fortfarande stod i min tidigare partners namn, och det ville jag inte längre. Därför började jag 2017 ge nytt liv åt min hemsida och söka en ny grund. För tillfället innebär det att jag använder Jimdo. I den kostnadsfria versionen får man redan en bra bild av vad Jimdo erbjuder, och en fördel är att jag kan få support på nederländska. Ganska praktiskt när man ska komma in i allt igen efter sex år. I slutet av maj 2017 planerar jag att köpa en egen domän där sidan kan visas utan reklam.

Det nya namnet behövde vara något unikt. Många namn passerade genom mitt huvud, men jag återkom hela tiden till ett: Lappmark. Lappland är indelat i olika lappmarker. Eftersom jag själv bor i en lappmark verkade det vara ett passande namn. En snabb kontroll på internet visade att namnet var ledigt på alla sociala medier, och därför bestämde jag mig för att registrera det överallt för att förbereda mina nästa steg.

Farväl till min far

Våren 2004 fick jag ett telefonsamtal från min syster som berättade att min far var mycket svårt sjuk och troligen inte hade lång tid kvar att leva. Han hade drabbats av lungcancer. Det var en stor chock för mig. Jag hade alltid hoppats att jag någon gång skulle kunna återuppta kontakten med min far.

Trots alla problem jag haft med min mor visste jag att jag på mitt eget sätt ville ta farväl av min far. I mitt hjärta hoppades jag också att jag skulle få chansen, men jag tvivlade. Särskilt min mors attityd gjorde att jag höll mig mycket tillbaka.

Ändå njöt jag fullt ut av den tid jag fick tillsammans med min far. Det var inte lätt, ofta smärtsamt och konfronterande. Men jag är tacksam för de stunderna. Vi visste båda att inte allt blev sagt, men det var inte nödvändigt. Min far bar inte ansvaret för min mors beteende.

Till slut valde min far eutanasi. Det var svårt för mig, men jag hade vetat detta i många år och stod därför inte negativt inställd till det. Det gjorde det dock inte mindre omvälvande. Den 1 oktober 2004 gick min far bort i sitt hem.

Läs mer om min far på min minnessida tillägnad honom.

En plats för Glenn (2007)

Det är en stor lättnad när det äntligen finns en plats för Glenn. Strax efter Kristi himmelsfärd kan han tas in direkt efter intagningssamtalen. Det är en enorm förändring hemma. Vi saknar honom fruktansvärt mycket, men vi vet att detta är det bästa för honom. Redan under de första helgerna märker vi skillnaden. Äntligen börjar solen gå upp för honom igen.

Han går till och med hela kvällsvandringen. En fantastisk prestation, eftersom han själv inte tror att han verkligen klarar det. Men personalen och hans medboende lyckas motivera honom att hålla ut. Vid mållinjen står till slut en superstolt Glenn som har gått hela 34 km fördelat på fyra kvällar!

Under tiden närmar sig sommarlovet med stormsteg. Förberedelserna blir konkreta och jag måste långsamt börja tänka på hur vi ska packa allt i bussen. Det finns fortfarande saker som måste hämtas ur husvagnen, och sedan kan äventyret börja.

2005

Äntligen börjar det gå bättre med vår yngste son och jag får känslan av att han verkligen är ”frisk”. Han får inte längre feber utan anledning, och det är en välsignelse eftersom det varje gång innebar rädsla. Det ger mycket lugn och också utrymme att börja tänka på mig själv igen. Jag har i många år kämpat med övervikt, och det finns egentligen ingen lösning. Inget diet ger önskat resultat, och att äta ännu mindre fungerar inte alls.

Till slut påbörjade jag en utredning i Belgien för en gastric banding‑operation. Undersökningarna är tunga och framför allt de psykologiska samtalen är intensiva. Men jag förstår att det är nödvändigt. När jag får grönt ljus känner jag både lättnad och rädsla. I januari blev jag återigen opererad i käkarna för att möjliggöra implantat. Först i slutet av april får jag beskedet, och två veckor senare skulle min magband sättas in.

När käkkirurgen berättar att mina käkar inte blivit starkare efter operationen får jag nästan panik. Jag informerar kliniken i Belgien, men där beslutar man ändå att gå vidare med operationen. Och så får jag min magband den 5 maj. I september följer ännu en operation i käkarna. Jag håller andan. Jag vågar inte hoppas. Jag vill så gärna få en passande protes.

Men jag hoppas på ett gott resultat och ser sedan hur vi ska gå vidare.

2006; ett omtumlande år

År 2006 var ett sådant år som man helst skulle vilja glömma så snabbt som möjligt. Men det går inte. Under våren mådde jag bra och fick åter lust att göra saker. Jag arbetade vidare med min hemsida och hade lite mer energi att hitta på något trevligt. Den enda motgången var att min käkoperation återigen hade misslyckats. Men det ville jag inte tänka för mycket på just då.

Dagen före Kristi himmelsfärd råkade min ex‑man ut för en allvarlig arbetsolycka. Han hamnade under en gaffeltruck. Han ringde mig själv från ambulansen, och från den stunden förändrades allt. Den första oron gällde förstås läkningen av hans ben. Flera operationer krävdes och en omfattande hudtransplantation för att få allt att fungera och sluta sig igen. Resultatet blev många veckor på sjukhus. Månader av ovisshet om när han skulle få komma hem. Det var ett helvete, även för barnen. Glenn ville inte åka till sjukhuset och Gavin bara lite grann. Jag förstod dem, men jag var tvungen att åka dit varje gång.

Jag var lättad när han äntligen kom hem efter alla dessa månader av osäkerhet. Men lyckliga var vi inte. Under sårskorporna dök det fortfarande upp häftklamrar som måste tas bort. Det var nu sommarlov och vår egen läkare var inte tillgänglig. Som tur var ville läkaren som hade mottagning bakom vårt hus hjälpa till, trots att hon tillhörde en annan vårdgrupp. När hon ville tala med mig enskilt efter att jag lämnat hem honom, förstod jag redan vad som var på väg. Hon misstänkte dystrofi. Det gjorde jag också – jag hade sett symptomen hos min fosterfars dotter.

Till slut fastställdes posttraumatisk dystrofi utifrån symptomen. Det var en lång kamp att få den bekräftelsen. Det som både husläkaren och fysioterapeuten länge hade sagt, förnekades först av sjukhusläkarna.

När han väl kom till smärtkliniken fick han medicin, och då började det gå åt rätt håll. Men att bearbeta olyckan var en kamp i sig. Inte bara för honom, utan också för mig och barnen. Återigen stod hela vårt liv på ända.

Barnen hade det mycket svårt det här året. Framför allt eftersom vi inte hade varit på semester och knappt kunnat göra något tillsammans. Som kompensation hade de hela perioden med extrem värme en stor pool i trädgården.

Efter sommarlovet märkte vi att Glenn fick det allt svårare. Han hittade inte sin plats i skolan, vilket ledde till att han rymde därifrån. Han kom tillbaka för att hämta sin jacka och försvann igen. Jag blev livrädd vid tanken att han skulle kunna hamna i skogen och gå vilse. När vi ville åka ut och leta stoppade polisen oss i en trafikkontroll, men jag övertalade dem att hjälpa till att söka. En kvinnlig polis hittade honom, och tillsammans förklarade vi att han inte behövde rymma. Att han alltid fick komma hem.

Till slut blev han inlagd för observation. Tyvärr kom det ingen tydlig diagnos, men vi arbetar hårt på att hitta en lösning för honom. Nu väntar vi på en bra plats där han kan få hjälp.

Mot slutet av året bestämde jag mig definitivt för att göra något åt min tandprotes. Den senaste protesen hade jag aldrig kunnat bära utan smärta eller problem, och därför hade jag i flera år inte kunnat äta ordentligt. En specialist på proteser hade öppnat mottagning i vår by, och där började jag processen för att få en ny.

Förslaget var att jag skulle få implantat, och att käkhålorna först måste fyllas ut. Allt är nu ansökt om, så nu är det bara att vänta på hur snabbt allt kommer att gå vidare. Det här är en helt annan operation än de två tidigare – då flyttades bara tandköttet.

Under tiden kan min magband inte göra sitt jobb eftersom jag äter alldeles för flytande. Men det är det, eller att inte äta alls – och det fungerar inte heller. Stress spelar en stor roll. Och tyvärr saknas det inte stress i mitt liv.

2007

En dramatisk början på året. Det har visat sig att Glenn inte kan återvända till den vanliga grundskolan. Vi väntar på en plats inom dygnet‑runt‑vård, men där är väntelistorna enorma. Som tur är har vi en bra kontakt med socialtjänsten, och vi hoppas att vi så snart som möjligt hittar en lösning för vår lille pojke.

Att vänta tar lång tid, och det känns alldeles för länge. Vi fortsätter att föra samtal tills vi verkligen känner att vi blir tagna på allvar. I slutet av april får vi besked om att man strävar efter att placera Glenn inom fyra veckor. Jag hoppas det. För han blir allt mer ensam hemma.

På Kristi himmelsfärd gör Glenn sin första kommunion. Det gläder mig. Nu kan han helt enkelt vara med sina klasskamrater i kyrkan. Det tycker jag är viktigt. Annars skulle allt bli ännu konstigare och mer skrämmande för honom. Redan vid presentationsmässan såg han fruktansvärt mycket upp emot att stå inför alla människor.

Under tiden har jag också fått veta att jag ska opereras den 2 maj. Jag ska få sinuslyft så att bihålorna i överkäken fylls med benvävnad. Efter ungefär fyra månader ska implantaten sättas in. Min kirurg hoppas att både över- och underkäken kan få implantat samtidigt, eftersom funktionen av min magband annars riskerar att påverkas kraftigt och man kanske måste söka ännu mer långtgående lösningar.

Det vi alla håller fast vid är sommarlovet. Fyra av de sex veckorna är vi lediga tillsammans, och tre av dem ska vi tillbringa i Schweiz där vi hyrt ett hus i Tessin.

Smärtan i mitt bäcken ökar kraftigt efter att man tagit benvävnad därifrån för att placera i mina käkar. Jag ångrade snabbt detta steg, men det finns inte många alternativ. Det blir därför ett hårt slag när även detta misslyckas.

2008

Ett nytt år för en ny början. Och äntligen verkar det komma lite positiv energi omkring oss igen. I januari hade vi ett mycket bra intagningssamtal för den ansökta hushållshjälpen. Även om vi först fick ett brev där det stod att allt skulle ta väldigt lång tid, visade det sig att det inte var så farligt. Min skriftliga förklaring gav redan så mycket information att man ansåg det nödvändigt att agera direkt.

Självklart vet vi att dessa människor inte bara kan arbeta efter eget huvud, men hon gjorde verkligen sitt bästa, och inom några veckor fick vi äntligen ett positivt besked. Under det kommande året får vi betydligt mer hushållshjälp och även stödjande vägledning. Mindre än en vecka efter det telefoniska beskedet från CIZ, som fastställer indikationerna, blev vi redan kontaktade av den vårdorganisation vi valt. Så allt kunde snabbt komma igång.

Under årets första månader märker vi att vår äldste son mår allt sämre. Jag känner att jag förlorar mer och mer energi på att försöka hålla honom på rätt spår. Även om alla runt oss gör sitt bästa för att få honom placerad på Mutsaersstichting så snart som möjligt, tar allt fruktansvärt lång tid. Med smärta i hjärtat måste vi erkänna att vi inte kan tänka på Glenns återkomst hem så länge Gavin fortfarande bor hos oss.

I maj är det äntligen dags för Gavin att bli inlagd. Det är en enorm lättnad, för nu kan vi börja arbeta mot att Glenn ska kunna komma hem igen. Vi bestämmer att han efter sommarlovet ska stanna hemma och därefter börja i särskolan.

Gavin tycker det är hemskt att han nu under veckorna inte får se sin lillebror. Men tyvärr måste vi ta oss igenom detta. Jag fortsätter hoppas att vi även för honom ska hitta ett bra sätt att hantera hans problematik. I september får vi diagnosen MCDD. En mycket komplex störning.

Hemma går det långsamt lite bättre. Trots att både min ex‑man och jag har mycket smärta, lyckas vi med den hjälp vi nu får ändå få vardagen att fungera någorlunda igen. Det är bara ett stort bekymmer med min ex‑mans insulinallergi. Det visar sig att han är allergisk mot all insulin och nu måste få en speciell pump. Problemet är bara att kommunikationen mellan sjukhusen inte fungerar som den ska. Vi börjar bli trötta på allt väntande.

Men det finns också ljus vid horisonten. Vi ska tillbringa en vecka i Schweiz över jul. Vi har hyrt ett hus i Oberwallis. Det ligger vid ingången till Binntal och vi har utsikt mot Fiescherhorn och Aletschglaciären.

På hösten åker jag dessutom på en minikryssning med min lillasyster. Vi reser till Skottland. Den resan kommer för mig att handla om att fylla på energi. För jag har ingen aning om det inte blir för stressigt med bara en vecka i Schweiz över jul och sedan hem igen till nyår. Men det får vi helt enkelt se.

2009

Efter den intensiva kampen med den psykiatriska kliniken där barnen fick sin hjälp, bestämde vi oss till slut för att ta hem vår äldste son tidigare än planerat. På bara några månader avlöste incidenterna varandra, och jag hade ingen bra känsla kring den vård han fick. Det var också oerhört utmattande att varje lördag försöka få honom på rätt spår igen, för att sedan lämna tillbaka honom till kliniken på söndagskvällen. Trots alla överenskommelser fortsatte boendegruppen att brista. De kunde inte ge den vård som behövdes, och det ledde till farliga situationer. I januari eskalerade allt när vår son rymde från boendet.

Det upptäcktes redan halv två på eftermiddagen när han inte kom till skolan. Men vi fick inte veta något förrän vid halv fem. Vi hade ingen aning om var vi skulle leta och hoppades bara att han hade sin mobiltelefon med sig. Vi skickade några korta sms för att visa att vi ville hitta honom och prata med honom. Till slut kom sanningen fram: han hade rymt tillsammans med en yngre boende. Inte för att han själv ville rymma, utan för att den andra pojken gjorde det. Vi fick kontakt och skickade dem till mina före detta svärföräldrar. Till slut kom vi fram till huset samtidigt som pojkarna.

Vi tog med dem till en lugn plats för att prata. Vi förstod problemen och lovade att ta upp allt med boendegruppen. Vi ringde boendet och berättade att vi hittat pojkarna och var på väg tillbaka. När vi kom fram gjorde vi nya överenskommelser — bara för att upptäcka att de redan bröts inom en halvtimme. Jag kokade av ilska, men kunde inget göra för det barn som försökt skydda min son. Han stod under statlig vård, vilket i praktiken innebar att kliniken kunde göra som den ville.

Den helgen gick vi igenom allt på nytt, och på söndagen hölls en tung utvärdering. Boendet lovade bättring, men jag tvivlade starkt. Mindre än två veckor senare gick det fel igen. Jag hade fått nog och tog ett beslut. Jag hämtade hem min son redan på fredagskvällen och meddelade dem att han från måndag skulle få ambulant behandling. De var inte glada, men tack och lov hade vi beslutanderätten. De kunde inte göra annat än acceptera det.

Efter sommaren började han på särskilt gymnasium, och då började situationen förbättras även för vår äldste son. Jag var i alla fall lättad över att ha mina barn hemma igen.

Övergången till särskolan var också rätt val för Gavin. Bättre anpassad undervisning fanns inte i Nederländerna. Men även här kände jag att mycket arbete återstod. Så länge han hade manliga lärare gick det bra, men så fort han fick en kvinnlig lärare uppstod problemen. Han litade helt enkelt inte på kvinnor. Inte på någon.

2010

Jag börjar året med en fantastisk resa till Kina. Resan på åtta dagar gör ett enormt intryck på mig. Jag njuter fullt ut och låter allt sjunka in. Jag tar många bilder och filmar mycket. Bara så kan man minnas alla nya intryck. Det är verkligen en otrolig upplevelse att stå mitt i det kinesiska samhället. Vi använder oss inte av organiserade utflykter utan hittar en egen guide och utforskar på så sätt Beijing och Kinesiska muren.

Efter hemkomsten från denna speciella upplevelse åker jag tillsammans med en bekant, som vi hade gett husrum åt i ett år, till Sverige. Med min hjälp hade hon köpt ett hus där, och vi bestämde oss för att resa tillsammans för att avsluta flytten. Tyvärr råkar vi ut för en olycka på vägen, vilket försenar resan rejält. Några dagar på sjukhuset i Torsby stod inte på schemat. Inte heller hyrbilar som gick sönder längs vägen. Men vi når ändå hennes lilla hus i relativt gott skick, och det känns bra att lämna henne där. Samtidigt har jag en klump i magen, för jag hade gärna bott där själv — men jag är absolut inte avundsjuk.

Med både skratt och tårar flyger jag tillbaka till Nederländerna i februari. Inombords känner jag nu verkligen att jag vill lämna Nederländerna. Jag börjar prata mer och mer om detta med min ex‑man, och till slut leder flera omständigheter till att vi i december bestämmer oss för att ordna allt för att påbörja emigrationen.

Men först åker vi den sommaren till Spanien. En resa jag hade sett fram emot, men som för mig skulle bli en lång plåga. Som tur var hade vi ett fint hus mitt i naturen med egen pool. Jag hade dock sett fram emot att utforska omgivningarna, men den drömmen gick i kras. Förutom korta turer till affären ville min ex‑man inte göra något, och jag satt i praktiken instängd i huset. Som tur var kunde jag lindra ensamheten något genom fotografering. Resan kommer att få en egen plats på denna sida.

Någon gång vill jag återvända på våren när allt är grönt. När inte allt är gulbrunt och uttorkat. Men om det någonsin blir av är den stora frågan. Efter min skilsmässa har jag inte mycket inkomster kvar. Ändå finns er bara en väg — vägen framåt.

2011

De senaste åren har varit allt annat än lätta. Ibland var kampen med sjukhusen så intensiv att vi var där mer än hemma. Lugnet återvände delvis när vi fick avlastningshelger för barnen. Men allt blev återigen mycket tyngre när vi blev utsatta för hat. Vår bostad hade redan blivit nedklottrad tidigare år, vår trädgård vandaliserad, prydnadsfigurer stulna — och så vidare. Hatet mot mina barn gjorde allra mest ont. Barn som inte vågade gå in i byn av rädsla för att bli misshandlade.

Allt förvärrades när det även började hända saker på sociala medier. Plötsligt dök annonser upp på Marktplaats där vi påstods sälja saker, och det såg också ut som om vi köpte varor och sedan inte betalade eller hämtade dem. Vi tog reda på var annonserna kom ifrån, och eftersom de gjordes från en jobbdator fick personen sparken och lugnet återvände. Tyvärr bara för en kort tid.

En släkting till samma person som först trakasserade oss med annonserna började lägga ut dödshot på vår äldste sons sociala medier. Att läsa att ens liv inte längre är säkert är fruktansvärt, och vi gjorde omedelbart en polisanmälan. Som tur var visste vi vem gärningsmannen var, och polisen verkade ta det på allvar. Men min lust att stanna i Nederländerna sjönk till långt under fryspunkten. Jag ville bort. Vi besökte emigratiemässor, och i februari fattade vi beslutet. I mars åkte min ex‑man till Sverige, och om det kändes bra skulle vi lämna Nederländerna direkt.

Hans två veckor långa resa blev en stor framgång, och vi bestämde oss för att emigrera under sommaren. Vi hittade ett hus i Västernorrland. Tyvärr gick inte allt som planerat, och det satte press på vårt redan sköra äktenskap. Jag kände mer och mer att jag stod ensam i allt och fick kämpa för att få någon form av engagemang från hans sida. Efter några månader bestämde jag mig för att flytta ut i husvagnen. Jag satsade allt på att lära mig svenska så snabbt som möjligt. Mitt mål var att innan årets slut kunna klara mig i butikerna på svenska.

Under nyår bakade jag oliebollen enligt holländsk tradition och gick runt i hela byn för att dela ut dem. Min svenska var ännu inte särskilt bra, men hos de flesta klarade jag mig tillräckligt bra för att kunna ge min gest och önska gott nytt år. Det blev en stor succé, men också en stor besvikelse att jag var tvungen att göra allt ensam eftersom min partner inte såg poängen med det, och barnen inte ville följa med. Tråkigt.

2012

Jag är lyckligare än jag har varit på evigheter. Men jag märker att detta inte gäller hela min familj. Den äldste sonen börjar ljuga och fuska igen. Röker i smyg och skolkar. Tyvärr är skolan inte riktigt öppen för oss, och därför missar vi de första tecknen. Möjligen också för att jag inte är hemma hela tiden och ofta söker skydd någon annanstans. Efter det gör även våra egna bekymmer att hela situationen blir allt svårare. Jag känner mig lurad eftersom min exman inte gör någonting för att hitta ett arbete. Han kan få ett jobb, men han vägrar att göra det.

Vi måste flytta, och då har jag redan sovit i husvagnen och hos grannarna i flera månader eftersom jag inte längre vill sova med min exman. När ett telefonsamtal kommer i december om att min mamma är döende, åker jag till Nederländerna i all hast. Som tur är visar det sig att det inte är så illa, men när jag kommer tillbaka drabbas jag av ett antal saker hårt. Jag kommer hem efter en händelserik resa på juldagen. Klockan är 21.00. Den tid då vårt förhållande hade börjat denna dag 20 år tidigare, men det finns fortfarande ingen God Jul, grattis, puss eller kram. På vägen hem fattar jag mitt beslut. Jag avslutar det. Jag vill inte leva så här längre.

I det ögonblicket fattas det slutgiltiga beslutet: mitt äktenskap är inte ett äktenskap!

2013

Mitt beslut att lämna tas mycket hårt av min ex‑man. Han förstår det verkligen inte och han pratar inte med någon om det. När jag i mars har en lösning för eget boende informerar jag också vår familj. Jag vill inte vänta längre. Alla är chockade, men jag vill helt enkelt gå vidare med mitt liv. Det visar sig bli svårare än jag trodde. Omedelbart börjar jag söka kontakt med andra människor, för jag vill inte fortsätta livet ensam. Jag förväntar mig inte att jag direkt ska hitta en ny partner, men jag hoppas på nya vänskaper som kanske kan leda till något mer.

Tyvärr gör jag ett felaktigt val och hamnar i en ”relation” med en narcissist som dessutom är bipolär. Efter några dejter avslutar jag relationen, men han accepterar det inte. Han börjar istället förfölja mig. Mitt liv förvandlas till ett helvete. Var jag än är dyker han upp — i mataffären, på stationen, vid mitt hus. Rädslan slår till när jag börjar få hot via sociala medier. Jag tar det fortfarande inte helt på allvar, men när han ringer mig över hundra gånger under en enda natt, medan jag ligger på sjukhus, övertygar personalen mig om att jag nu verkligen måste göra en polisanmälan. Tack och lov hade jag redan anmält de tidigare hoten och hemfridsbrottet. Nu kommer det inte från ingenstans.

Jag får omedelbart polisbevakning, och det känns tryggt men också belastande. Att polisen vet vem de har att göra med gör det inte lättare för mig. Snart står det klart att åklagaren har tillräckliga skäl för en rättegång. Förberedelserna tar lång tid. Kontakten med polisen fungerar bra, men kontakten med åklagaren är svårare. Men i slutet av november kommer beskedet att rättegången ska börja i januari. Det är avsatt flera dagar, totalt fem. Jag behöver inte resa till Växjö utan kan få en videolänk från Östersund.

Nu har jag bara en önskan: att komma härifrån — men inte från Sverige, utan mot norska gränsen. Eller till Norrbotten. Bara så långt bort som möjligt från där jag bor nu.

2014

Mitt beslut att lämna ångrar jag inte ett ögonblick, men det är en mardröm att hitta ett eget boende. Tack vare hjälp från vänner får jag till slut en egen plats i Bräcke. Inte helt idealiskt, men jag har inget att klaga på. Min hälsa är däremot långt ifrån stabil, och jag är oftare på sjukhuset i Östersund än jag önskar. En operation har varit planerad i två år, men mina lungor tillåter den fortfarande inte. Jag kommer att vara lättad den dag lungläkaren äntligen ger sitt godkännande.

Det här året präglas också av personlig misär i form av stalkern. Min rädsla för att gå ut blir större för varje dag. Anmälningarna följer på varandra, och efter de allvarliga hoten har jag nu burit ett överfallslarm i över ett år. Det är inte trevligt att aldrig kunna ta ett steg utanför dörren utan det larmet. Men till slut visar det sig vara till nytta, och jag lyckas ta mig i säkerhet i tid. Allt sammantaget är jag ändå glad över den tvingade flytten, men egentligen vill jag bort — för jag känner mig absolut inte trygg här.

Min hälsa tar stryk av detta brutala intrång i min integritet. Jag klarar mig inte längre utan sömntabletter och ångestdämpande mediciner. Det blir allt svårare att göra något utanför hemmet. Handla är en plåga. Att rasta hunden likaså. Endast djupt inne i skogen känner jag ingen rädsla.

Den första rättegången hålls redan i januari, men ogiltigförklaras på grund av falska vittnesmål från min stalker. Därefter skjuts rättegången upp gång på gång av tvingande skäl. Till slut, bara några dagar efter min operation, blir rättegången av. Jag känner mig allt annat än bra med det, men åklagaren och även mitt psykologiska stöd säger att det kanske är bäst så. De finns också vid min sida under rättegången. Efter att ha hört alla hans lögner bryter jag ihop.

Mitt berättelse stärks av vittnen från polisen, och det gör att hans lögner åtminstone inte blir ett problem för domstolen. Den tar till sig historiken så som jag beskrivit den och så som den bekräftats av utredare från sexualbrottsenheten. Men det är ändå inte lätt att bli konfronterad med lögner på det sättet.

2015

Den som trodde att allt skulle bli lugnt efter rättegången mot stalkern hade helt fel. Det här året har för mig präglats av ännu fler polisanmälningar — nästan varannan vecka bröt mannen mot kontaktförbudet, och det under hela året. Helt ofattbart. Men ja, han är sjuk, och det har nu även fastställts av rättsläkaren. Den diagnosen ger å ena sidan lite ro, men å andra sidan håller den mig kvar i rädsla.

Alla hoten tar hårt. Via posten. Via Facebook. Jag hade aldrig trott att livet kunde bli ett sådant helvete. Men ge upp vill jag inte. Vad annars? Jag måste vidare. Inte lätt när det ständigt dyker upp förtal på internet. Varje dag försöker jag sätta ena foten framför den andra, men det är svårt.

I slutet av året finns det i alla fall ett ljusglimt. Den 5 december 2015 är jag officiellt skild. Det kommer visserligen ytterligare en rättegång i slutet av månaden, men jag låter allt vara som det är. Jag har ingen ork att i dessa svåra tider också ta emot ett barn som behöver skydd. Sanningen är att jag inte vågar. Jag är livrädd att stalkern ska rikta sig mot honom.

2016

I januari följer ännu en akut resa till min mamma. Det blir en tung resa med många förseningar och dessutom inte de bästa relationerna med en syster som är mer avundsjuk än jag någonsin kunnat föreställa mig. Jag är här för mamma — eller vad hon nu än har varit i mitt liv. En gång får jag chansen att prata med henne om det förflutna. Hon minns delar av den resan. Men inte varför hon förstörde mitt liv genom att stoppa mina studier. Det känns som ett slags avsked. Av alla läkarbrev förstår jag numera att hon inte helt kunde rå för allt. Hon var psykiskt sjuk. Det lindrar inte min smärta. Jag åker hem i vissheten om att jag aldrig mer kommer att se henne i livet.

Hon återhämtar sig, jag undrar hur, men vill inte tänka på det. När telefonsamtalet kommer i maj blir jag ändå chockad. Vad nu? Återigen halvt panikslaget tillbaka till Nederländerna. Jag skulle tillsammans med min son och min andra syster komma tidigt så att jag kunde ta farväl av mamma. Jag ville absolut se henne en sista gång. Även om jag inte vet varför. Kanske för att övertyga mig själv. Och jag ville till varje pris själv stänga kistan. Men innan det kan ske är den stora frågan: var är min äldsta syster? Hon kommer alldeles för sent och försöker sedan köra över mina önskemål och förbjuda mig att stänga kistan. Det kommer inte att hända. Vi har all tid i världen eftersom min äldsta syster inte bjudit in någon till begravningen. Jag vet att det var mammas önskan, men det finns faktiskt fler anhöriga.

Min andra syster bestämmer sig för att hjälpa mig att stänga kistan. Ett känslosamt ögonblick där vi tar den tid vi behöver. Sedan begravningen. Tack vare min ena syster blir det en vacker och stillsam minnesstund. Jag läser min dikt, först på svenska — ett språk jag alltmer kan uttrycka mig i — och sedan på nederländska.

Till slut vill jag också ta farväl tillsammans med min äldsta syster, en dum tanke, för det går helt fel. Hon beter sig som ett ensambarn och vill absolut ta farväl av mamma helt ensam. Vi får arvet överlämnat i en plastpåse från mataffären. För henne är saken därmed avslutad. Jag vet att mamma inte hade mycket, men det fanns mer än två plastpåsar med saker. Var är resten? Varför får jag inte gå tillbaka till mammas hus en sista gång? Frågor som vi aldrig får svar på.

Två veckor efter begravningen dör Manga, min hund. Jag fick en vecka till med honom. Sedan kollapsade han och avlivning var det enda möjliga. Det blir tunga veckor som följer.

Sedan ännu en rättegång mot stalkern. Vi vinner, som väntat, men jag vill ha lugn. Bara lugn. Jag orkar inte mer. Jag vill bort härifrån, från den här lägenheten där jag känner mig instängd som en trängd katt. Jag hittar ett litet hus i Västerbotten och kan flytta dit den 2 november. Rättegången är några dagar innan. Den går smidigt när det visar sig att han inte dyker upp. Får jag nu äntligen ro? Jag hoppas det.

Jag har nu kontakt med en man som hittills varit snäll. Jag blir förälskad.

2017

Stugan blir inte den framgång jag hoppats på, och på grund av det dåliga underhållet flyttar jag i juni hem till min pojkvän. Vi förlovar oss för att ge allt en lite trevligare status. Jag är lycklig — tror jag då. Men eftersom han begränsar mig mer och mer i vad jag gör, blir min hemsida liggande, liksom mina kurser. Jag ser det hända, men jag vågar inte avsluta relationen. För han skulle ju hjälpa mig att få min son tillbaka till Sverige?

Om jag ändå hade öppnat ögonen tidigare. Det följer ett år där jag inte kan göra någonting självständigt. Sakta men säkert får jag nog av allt — dessa ändlösa rundor i ingenting. Han kan köra runt i timmar utan att säga vart vi ska. Det blir deprimerande, men jag kan inte protestera. Jag vill inte ha bråk. Så jag sväljer eländet och nöjer mig med de smulor jag får.

Jul och nyår firar vi på hans dotters begäran hemma hos henne — alltså hos hans ex. Jag förstår ingenting av situationen och kan inte riktigt få grepp om den heller. Varför bor hon så trångt hos sin mamma när vi har en hel våning ledig? I mina drömmar en våning som jag bygger om till arbets- och utställningsutrymme. Alla ”ja, vad roligt” till trots hjälper han mig aldrig att få det gjort. Samtidigt har han åsikter om alla som kommer för min skull. Sakta stängs jag av från världen. Tyvärr märker jag det inte — eller snarare, jag vill inte märka det.

2018

Äntligen en läkare som ser längre än sin egen nästipp och gör en ordentlig utredning. Det visar sig att jag har karpaltunnelsyndrom i båda händerna, men ändå finns det något mer, och därför råder läkaren mig att begära vidare undersökningar. Det får jag, och efter MR‑undersökningen blir jag uppringd. ”Ni har ett dubbelt diskbråck i nacken. Det är det som orsakar smärtan. Ni måste omedelbart till Umeå.” Inbjudan ligger i brevlådan redan nästa dag.

På en snötäckt, ishal väg åker vi mot Umeå. Som tur är vet vi var de farligaste ställena finns, men när järnvägsbommarna stängs precis framför oss blir vi ändå rädda. Det finns inget grus och vi glider tills bommen stoppar oss. Ingen skada skedd, så vi fortsätter till sjukhuset. Där får jag först en läkare som direkt säger att de inte opererar vid obesitas. Jag blir rasande. Jag trycker henne på fakta, och då måste hon tala med sin överordnade. Det ”lilla samtalet” blir en och en halv timme. Men till slut förstår hon att hon hade helt fel.

Operationen skulle inte kunna göras före sommaren, men direkt efter. Vid försämring skulle jag dock omedelbart komma in — även till Lycksele. I mitten av juni försöker jag resa mig ur stolen men faller tillbaka, helt förlamad. Jag skriker av smärta, men eftersom det är lördag vill jag inte till sjukhuset. Jag hoppas, mot bättre vetande, att jag kan uthärda smärtan. Det går inte, och ambulansen hämtar mig.

Konstigt nog verkar ingen — trots att jag frågar gång på gång — känna till att jag vid försämring måste till Umeå. På måndagen skrivs jag ut och får själv ringa Umeå om jag tycker det är viktigt. Jag kämpar på i ytterligare en till två veckor och kontaktar sedan fysioterapeuten. Hon är ledig denna veckan, men veckan därpå kan jag komma direkt. Hon vågar knappt röra mig och frågar om hon får ringa själv. ”Gör det”, säger jag.

Nästa dag ringer Umeå. Ingen förstår varför de inte blivit informerade tidigare, och jag måste omedelbart tillbaka till akuten för att få en halskrage. Jag kommer troligen att opereras inom några dagar. På halskragen skulle jag inte behöva vänta på, men hur mycket jag än frågar, jag måste vänta i kö. Som tur är ringer läkaren och frågar hur det gått. Jag säger att jag fortfarande väntar. Han lägger på, och tre minuter senare kommer någon och hämtar mig. Tio minuter senare får jag veta att han väntat på mig i över en timme. Det blir två dagar på sjukhuset. Då visar det sig att jag har ett trippelt diskbråck i nacken. Allt förklaras, och fyra dagar senare är jag hemma igen. Jag mår faktiskt bättre.

Men hemma går det inte bra. Mer och mer inser jag att jag gått i fällan igen. Min relation är farligt destruktiv. Men jag ser ingen utväg. Under hösten kommer allt fler varningssignaler, men jag vet inte hur jag ska hantera dem. Jag går åter in i självförsvar. Jag anpassar mig. För vart skulle jag annars ta vägen?

När bomben verkligen briserar på första advent — när han tar med mig till ett möte hos Jehovas vittnen — är min rädsla total. Jag är livrädd, för han vet mycket väl att jag inte vill vara där. Till slut kräks jag av stress. Jag vet inte vad jag ska göra. Det är så oväntat. Detta, ovanpå allt psykiskt våld, blir för mycket. På tredje advent händer samma sak, men nu är jag förberedd. Jag vill inte vara där, men jag känner att jag måste övervinna mig själv genom att följa med en gång till. Hemma försöker jag ringa min väninna och bryter ihop. Jag orkar inte mer. Men jag måste ändå vidare.

Två veckor senare går allt helt fel. Jag är rädd för min partners vrede och undrar hur jag ska ta mig ur detta. Till slut flyr jag i mitten av januari 2019 till vänner i Östersund. Men jag vet att jag måste tillbaka.

2019

De 10 dagarna med vänner gör mig gott. Jag pratar med Kvinnojouren, en hjälplinje för kvinnor. Det ger mig insikt i mina möjligheter. Det är bara det att det inte är så enkelt. Jag är livrädd. Tänk om han projicerar sin ilska på mig igen? Att jag blir anklagad igen för saker jag absolut inte har något med att göra. Jag vet att jag måste komma undan. Till och med min partners vänner ser det. Försiktigt anförtror jag mig åt en av dem. Hon lovar att hjälpa mig. Ett steg i rätt riktning.

Det är ingen lätt väg, men jag håller ut. Med hjälp av några personer som jag verkligen vågar lita på tar jag ett litet steg i rätt riktning. Så småningom, eftersom jag känner mig fastlåst, vänder jag mig till Lycksele kommun för att få hjälp. Det kommer snart att visa sig att det inte heller är någon lätt uppgift, eftersom jag hamnar i en svår depression delvis på grund av de dåliga kontakterna. Jag känner att jag inte kan gå framåt eller bakåt. Medan jag förstås bara vill en sak: att gå framåt. På grund av ett olyckligt fall i Lyckseles centrum hamnar jag på sjukhus. Jag kommer att vara inlagd där i många veckor eftersom det inte finns några bostäder med tillräckliga faciliteter.

Till slut hamnar jag i Rusksele. Min första tanke är att detta är ett bra steg framåt. Det kommer snart att visa sig att detta kommer att förändras. Min depression växer allt eftersom min 50-årsdag närmar sig. Jag har tappat all motivation och försöker gömma mig från allt elände, men det fungerar förstås inte. En kort utflykt till Luleå kastar mig bara ännu djupare ner i min ångest, och jag börjar inse att något måste hända. Men att söka hjälp hos psykiatrin verkar vara en nästan omöjlig uppgift. Just för att alla antar att man har en backup någonstans, och det är vad jag saknar.

När jag äntligen får kontakt med en "personlig ombudsman", en kvinna som inte är bunden av kommunen eller staten, träder hon in för att hjälpa mig, och under månaderna som följer försöker vi få saker och ting på rätt spår igen. Något som är allt annat än enkelt. Men jag vet att jag satsar på det. Mitt liv är här, och här är jag faktiskt lycklig. Lyckligare än jag någonsin varit förut i mitt liv. Ändå är detta också en mörk period i mitt liv. Det som ligger bakom mig har kastat mitt liv i fritt fall. Psykiskt våld är också våld i hemmet, och jag vill uppmana alla: om du känner igen dig i andras berättelser, gå till polisen och sök hjälp. Du är inte ensam. Å andra sidan är det också en mycket lång och svår process där man hela tiden kommer på korta änden av pinnen.

Att rymma hjälper inte, och så småningom inser jag det också. I slutändan möter jag inte konfrontationen. För någonstans djupt inne i mitt hjärta var min kärlek inte borta. Men känslan av att inte vara trygg var för hemsk att leva med längre. Rädslan var så överväldigande att jag så småningom befanns mer i skogens tystnad än bland människor. Även om det fanns tillräckligt många människor som påpekade att situationen inte var rätt, är det fortfarande svårt att lita på människor igen.

Min ansökan till psykiatriska tjänster verkar vara på väg att helt spåra ur. Ett test som visar att jag har PTSD, posttraumatiskt stressyndrom, verkar inte leda någonvart inom sjukhusets väggar. Jag försöker först söka hjälp på distans på holländska, men det fungerar inte. När jag kommunicerar detta verkar alla undersökningar vara värdelösa längre, och jag blir en bricka mellan jourmottagningen och sjukhuset.

2020
Det svåraste steget är kanske att påbörja en skuldsaneringsprocess. Jag kommer inte att nämna några skäl här, men jag gjorde detta eftersom jag inte längre ville bli förföljd av saker från det förflutna som jag egentligen inte haft någon del i. Jag överlät hela ärendet till min skuldrådgivare och hon samlade till slut ihop allt och gjorde det till en helhet. För att ge mig själv utrymme att sörja och framför allt skapa ordning valde jag att låta kommunen betala mina räkningar under en viss tid. Det också med tanke på den ansökta skuldsaneringen, eftersom jag ju inte har någon svensk inkomst. På så sätt ser de att det finns en regelbunden inkomst, och det är också viktigt.

Det ger faktiskt mycket lugn i mitt huvud att slippa tänka på de ekonomiska frågorna ett tag. Corona gör å andra sidan allt svårare. Hem­besök från mitt ombud är förbjudna, men då och då kommer hon ändå förbi. De små besöken ger oerhört mycket styrka.

2021
Det här året präglas inte direkt av framsteg. Framför allt på grund av Corona skjuts behandlingar upp, bokas om och avbokas igen. Som tur är bor jag mitt i skogen och därmed är risken liten att jag ska få Corona. Men man vet ju aldrig. Särskilt eftersom jag är ganska beroende av hemtjänst.

Alla steg jag försöker ta för att flytta motarbetas. Är det inte Corona så är det semester. Det fungerar verkligen inte så här. Men jag har i alla fall ett tak över huvudet. Det är kanske det viktigaste. I slutet av januari ringer en gammal vän. Han undrar om han får komma och hälsa på. Jag undrar vad han egentligen är ute efter. För tio år sedan lärde jag känna honom via en dejtingsida, men det utvecklades bara till en djup vänskap från hans sida, och den var mer värd för mig än mina egna känslor för honom. Men ett år av ensamhet får mig att ändra mig. Jag säger att han är välkommen. I början av mars kommer han upp till norr.

Redan innan veckan är slut visar det sig att även han har starkare känslor för mig. Därför bestämmer vi oss för att fortsätta tillsammans. Min efterlängtade flytt blir då äntligen verklighet, men det går inte utan hjälp. Och den hjälpen måste komma från en kommun som inte direkt har varit hjälpsam. Så ja, det går precis som tidigare, men det faktum att jag nu har en adress dit jag ska flytta hjälper ändå. Men de drar ut på det från en flytt i maj till en i oktober!

Som tur är kan jag tillbringa mycket tid med Johan och även med hans familj under sommaren. Det ger lite andrum i Coronastressen. Även om vi båda varit mycket hemma eftersom möjligheterna varit begränsade, har vi aldrig sett det som ett problem. Ändå känns det här som ett förlorat år. Det enda positiva är att min psykolog har hjälpt mig att våga flytta ihop igen.

Det här året tar jag farväl av med kärlek.

2022
Att flytta till ett annat län visar sig, förutom många fördelar, också innebära flera stora nackdelar. Jag har i god tid ansökt om ett personligt ombud, fortsatt behandling för min PTSD och smärtbehandling. Endast det sista reagerar snabbt och positivt. När vi året innan körde hem från Johans mamma ringde hans telefon. Tyvärr hade läkaren som ringde inga goda nyheter för Johan, bara en sista remiss. Men innan han hann lägga på frågade jag direkt hur jag kunde fortsätta min behandling hos honom. Mitt nederländska efternamn fick honom genast att reagera. Han bad mig skicka ett meddelande så snart som möjligt, och mycket riktigt kunde min första tid bokas redan i december 2021.

Men det som borde ge mig mer ro i själen kommer inte igång. Först är det ett problem att få över journalerna från psykiatrin i Lycksele till Östersund. Så länge min flytt inte var helt genomförd vägrade sjukhuset i Lycksele att skicka journalerna vidare, trots att jag hade lämnat en fullmakt för just detta.

Till slut blir det ett samtal med psykiatrin i juni. Men resultatet är fruktansvärt. Jag hamnar helt enkelt längst ner på väntelistan igen. Det betyder att jag troligen måste vänta minst 18 månader på hjälp för min PTSD. Som tur är får jag höra på vårdcentralen att en kurator ska börja efter sommaren. Och den mannen blir verkligen ett bra stöd för mig, och han hjälper mig direkt med saker som jag själv inte får igång.

Det är en katastrof att få kontakt med det personliga ombudet. I augusti 2021 fick jag ett brev om att jag stod på väntelistan, men sedan händer ingenting. Oavsett hur jag ringer eller lämnar meddelanden via vårdcentralen. Till slut blir det en tid efter att kuratorn ingripit, men personen dyker inte upp och ringer många timmar senare för att fråga om han kan komma då. Svaret är nej — hemtjänsten är hemma hos mig för städning och jag vill inte ha andra i huset samtidigt. Efter mycket fram och tillbaka kommer ett nytt datum, men den dagen dyker ingen upp och sedan är det helt tyst. Kuratorn ringer och mejlar, men får inget svar någonstans.

Under tiden kämpar jag sedan februari med förlamade ögonmuskler i mitt vänstra öga. Jag har legat veckor på sjukhuset i Östersund. Till slut hamnar jag till och med i karantän eftersom en sjuksköterska som hjälpt mig gick hem med Corona. Att ligga på sjukhus under Corona var redan svårt, men att hamna i isolering var en ren mardröm. Plötsligt är det ingen som får ha kontakt med dig. Som tur är finns det en städerska som gärna stannar och pratar en stund. Hon kommer till och med på sina lediga dagar för att städa hos mig, eftersom hon vet att jag inte får ta emot besök. Jag är henne fortfarande evigt tacksam för att hon gav lite ljus i de mörka dagarna. En bekant i Östersund var också villig att köpa ritmaterial och lämna det på sjukhuset.

Som tur är blir mitt öga bättre efter detta, och efter veckor på sjukhuset åker jag hem med en bra känsla. Ändå spökar en annan muskel bakom mitt vänstra öga igen i juni, men det är tydligt att det inte är lika allvarligt som i februari. Sommaren känns bra även om jag haft några konflikter, bland annat med min syster. Men vi hoppas att det blir bättre i framtiden.

Det enda som stör mig hela tiden är mardrömmarna och flashbacksen från min PTSD. Att veta att väntelistan är så lång är frustrerande. Särskilt när man inser att om man flyttar till ett annat län hamnar man helt enkelt sist på väntelistan igen. Men ja, man kan inte få allt.

Jag kommer att uppdatera denna sidan i framtiden.

**2026**  

Att flytta till ett annat land har långtgående konsekvenser. Det tänker man inte alltid på. För mig var det en flykt. Det visste jag. Men ändå hade jag aldrig trott att det skulle betyda så mycket.

För det första ville jag äntligen bli befriad från det evigt pågående mobbandet. Sedan jag lämnade min födelseort började trakasserierna. Som 6‑åring började jag efter den första terminen i en offentlig grundskola, efter att ha gått drygt två år i Jenaplan‑undervisning.

**Vad är Jenaplan‑undervisning?**

Jenaplanpedagogik är en särskild undervisningsinriktning där inte lärostoffet utan barnet står i centrum. På jenaplanskolor finns det inga klasser och lärare, utan stamgrupper och stamgruppsledare.

En enorm omställning. Med tanke på min högbegåvning, som först erkändes när jag var 22, var detta en positiv utveckling.

Dag 1 började mobbningen. Till en början hade jag en varm och omtänksam lärarinna. Hon försökte skydda mig, men hennes möjligheter var begränsade. Hon fick inte avvika från läroplanen. Hon såg hur framför allt eleverna i sjätte klass, dagens årskurs 8, började trakassera mig på skolgården under rasterna. Det skedde främst för att jag aldrig blev en del av gruppen.

Det fanns flera orsaker till det. Jag kom från en liten stad i Randstad och var van att tala ABN, allmän nederländska. Barnen i första klass var inte vana vid det och talade en dialekt som jag varken förstod eller kunde tolka. Jag bar dessutom ofta klänningar och kjolar, något som var helt obegripligt för mina klasskamrater som uteslutande gick klädda i jeans. Efter drygt två år i Jenaplan‑undervisning var jag också van vid att tillsammans med äldre barn söka lösningar, diskutera dem och vid behov bedöma dem.

Andra klass blev ett rent helvete. Nu deltog även lärarinnan i mobbningen. Mina föräldrar hade varit gifta i 21 år och jag hade som ett sällsynt undantag hembakade vita frallor med sylt till lunch, tillsammans med saft. Hon kontrollerade varje dag barnens lunch. Om hon inte tyckte om dig — och det var uppenbart i mitt fall — kastade hon din lunch och förbjöd dig att leka på skolgården. I stället fick du en mugg vatten och skulle antingen diska i lärarrummet, städa handarbetssalen eller skura korridorerna. Jag fick inte ens vatten.

När hon gick på toaletten tog jag min väska och cykelnyckel och cyklade hem utan jacka i den soliga vårdagen i början av april. Gråtande gick jag till min pappa, som höll på att arbeta i husvagnen. Han lät mig gråta färdigt och gick sedan till köket för att bre de sista frallorna åt mig, med ett extra tjockt lager sylt. Jag fick även saft. Därefter gick han till fots till skolan, en sträcka på drygt två kilometer som tog ungefär en halvtimme.

Med stor inlevelse berättade lärarinnan för sina kollegor hur hon hade kastat det nybakade brödet och saften. Den ”synden” hade fått henne att besluta att jag inte ens skulle få vatten. Inte heller fick jag skolmjölken som mina föräldrar betalade dyrt för — ett paket på 250 ml kostade lika mycket eller mer än en hel liter i affären. Ett kvarts gulden per paket. Mjölken hade hon gett till ett av sina favoriter. Hon var rasande över att jag plötsligt var försvunnen när hon kom tillbaka från toaletten. Hon märkte inte ens att min pappa stod bakom henne.

När hon tystnade frågade rektorn var jag var. Min pappa svarade att jag var hemma och att jag inte skulle komma tillbaka den veckan. Nästa dag, en fredag, skulle vi åka till en camping på Veluwe. Mina systrar hade ledigt på grund av en studiedag på deras gymnasieskolor. Han hade bestämt att vi skulle åka direkt när de kom hem.

Han krävde att få min matlåda, min mugg och min jacka. Hon försökte ge honom en hög med läxor, men rektorn satte stopp. Det var den första stora konfrontationen med henne, och många fler skulle följa. I tredje klass hade jag henne igen, och om jag blev klar tidigt fick jag som straff göra uppgifterna från andra klass på nytt.